دوره‌فروش
تا حالا تو این پیج‌های دوره‌فروش گشتید؟ یارو پیج زده: فروش پکیج رابطه عاشقانه با همسر شامل هنر عشق‌ورزی، کنترل خشم و خانواده شاد. بعد خودش سابقه سه تا ازدواج موفق داره! اولی رو به خاطر سردمزاجی طلاق داده، دومی رو تو دعوا کشته ولی چون دخترخاله‌اش بوده، خاله بی‌خیال قصاص شده و به گرفتن دیه بسنده کرده. سومی هم به خاطر افسردگی حین زایمان، دق کرده. جالبه پیش‌قسط دیه دخترخاله رو هم از فروش همین پکیج‌ها داره میده. تازه خود خاله‌اش هم دوره «چگونه از داماد خراب، مهریه بکنیم» می‌فروشه. بابا یه دوره بذارید به درد جامعه بخوره. مثلا چگونه در حمام، جلیقه ضد گلوله بپوشیم یا در اتوبان هفت‌تیر بکشیم.
طرف تا سه سال پیش فکر می‌کرد سبد بورسی یه نوع سبد مسافرتیه. از همین‌ها که خاله مهناز این‌ها آبیش رو دارند. حتی مورد داشتیم رفته دم پلاستیک‌فروشی. گفته «حاجی سبد بزرگ دارید؟» یارو گفته: «واسه چی می‌خواهی؟» گفته: «می‌خوام سبدگردانی کنم. باید خیلی گنده باشه.» بعد اومده دوره گذاشته: «چگونه از نرخ جهانی طلا، سیگنال بورسی بگیریم؟» یا اون یکی، تا دیروز فکر می‌کرد نفت همون بنزینه که یکم جوشوندنش. الان واسه مدیرهای زیردستش دوره گذاشته «چگونه با سرمایه خارجی، میدان نفتی استخراج کنیم»
خودشون هم اصلا به حرف‌هاشون عمل نمی‌کنن. یارو نوشته «آموزش آب کردن چربی‌های شکم، پهلو و غبغب به روش اصلاح مزاج.» حالا مزاج خودش صفرا بوده این قدر نوشابه تگری خورده الان سرفه می‌کنه بلغم می‌ریزه بیرون. پهلوهاش اندازه تپه‌های عباس‌آباده، نافش هم این قدر عمیقه تهش کلا جاذبه نداره. جوری که کریستفور نولان می‌خواست بعضی سکانس‌های «بین ستاره‌ای» رو تو ناف ایشون بگیره ولی چون نتونستن بوی محیط رو کنترل کنند پشیمون شدند.
دوره بفروشید ولی اول تخصص به دست بیارید. دمتون گرم.
