فنداسیون سازی زندگی مشترک دختر و پسر دم بخت براي آنکه از نعمت ازدواج مناسب برخوردار گردید، بايد اصولي را رعايت کنید و مراقب باشید تا دچار اشتباهات جبران ناپذیر نشوید؛در این بخش برای فنداسیون سازی بهتر زندگی اشتباهات رایج قبل از ازدواج را بیان می داریم:
*اشتباهات رایج قبل از ازدواج اشتباه اول : سؤالات كافي نمي پرسيم نپرسيدن سؤال كافي به چند دليل مي باشد :
الف ) پرسيدن سؤال جنبه عاشقانه ارتباط را مخدوش مي كند ما سؤال نمي پرسيم چون مي ترسيم روابط عاشقانه بهم بخورد سؤال كردن شايد عاشقانه نباشد اما تنها راه هوشمندانه براي شناخت همسر آينده است .
ب ) نمي خواهيم جواب سؤالات خود را بدانيم برخي اوقات فكر اين هستيم كه حتماً با فرد مقابل ازدواج ميكنيم و نمي خواهيم رابطه به پايان برسد ، نمي خواهيم چيز بد بشنويم به همين دليل به طور نا خود آگاه سؤال نمي پرسيم
ج ) مي ترسيم متقابلاً از ما نيز همان سؤالات پرسيده شود زماني كه از گذشته خود راضي نيستيم و احساس خوبي نسبت به خودمان نداريم بطور نا خود آگاه از پرسيدن سؤال طفره مي رويم تا از ما نيز همان سؤالات پرسيده نشود .
د ) نمي دانيم در باره چه موضوعاتي بايد سؤال كنيم به اين معنا كه ما از ازدواج تصور روشني نداريم . نمي دانيم در زندگي مشترك چه اموري با اهميت است . اشتباه دوم : نشانه های هشداردهنده را نا ديد ه مي گيريم ناديده گرفتن نشانه هاي هشدار دهنده يكي از خطرناك ترين اشتباهاتي است كه در هنگام ازدواج برخي از افراد مرتكب مي شوند .
ما چيزي را از فرد متقابل خود مي بينيم كه نشانگر اين واقعيت است كه بايد دقت بيشتر بكنيم اما خود آگاه يا نا خود آگاه از آن چشم پوشي مي كنيم . مهمترين علائم هشدار دهنده :
الف ) مسائل را كم اهميت جلوه مي دهيم - آنقدر هم عصباني نيست - آنقدر هم سيگار مصرف نمي كند - آنقدر هم مواد مصرف نمي كند
ب ) كار هاي او را توجيه مي كنيم - كودكي بدي داشته به همين خاطر زود عصباني مي شود - چون استرس كاري زيادي دارد فعلاً كمي مواد مصرف مي كند
ج ) كارهاي او را منطقي جلوه مي دهيم - او واقعاً با هوش است اگر كار ي نمي كند در عوض بسسيار مطالعه مي كند
د ) مشكلات و مسائل را انكار مي كنيم - هيچكس تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است چه كسي گفته كه او عصباني است - او معتاد نيست فقط بعضي وقتها بطور تفنني مواد مصرف مي كند اشتباه سوم:عجولانه و زود هنگام سازش مي كنيم يكي از اشتباهات كه در زمان آشنايي مرتكب مي شويم اين است كه ارزشها ، رفتارها و عادت هاي خود را به سرعت تغيير مي دهيم تا وانمود كنيم با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم .
در ابتداي آشنايي با چشم پوشي و كوتاه آمدن از آنچه برايمان اهميت دارد سعي مي كنيم رابطه را فقط حفظ كنيم وقتي كه متوجه مي شويم كه عقايد و باورهايمان به مذاق فرد مقابل خوش نمي آيد ممكن است براي عقايد خود اهميت كمتري قائل مي شويم تا وانمود كنيم كه بسيار با هم تفاهم داريم .
سازشهاي عجولانه معمولاً در موارد زير خود را نشان مي دهند :
الف ) چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود
ب ) دست برداشتن از علائق و فعاليتهاي خود
ج ) كناره گيري از خانواده و دوستان سازش و مدارا و مصالحه در زندگي مشترك از اهميت زيادي برخوردار است . اما وقتي كه سازش زود هنگام و نا پخته بود تأثیر مخربي در ارتباط و آينده خواهد داشت . اشتباه چهارم - تسليم نياز جنسي مي شويم وقتي كه كسي مي خواهد ازدواج كند ، يكي از مسائل عمده اي كه در تصميم گيري صحيح ايجاد مانع مي كند ميل جنسي است . فرد هم جوان است و هم مي داند كه ازدواج مي تواند به ميل جنسي خود پاسخ دهد .
بنا براين سعي مي كند كه به سرعت به سمت ازدواج حركت كند تا به ميل جنسي خود پاسخ دهد . براي اينكه ار اشتباه مصون باشيم لازم است به موارد زير عمل شود : - با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شويد . - براي ازدواج عجله نكنيد . - از هر گونه رابطه جنسي قبل از ازدواج پرهيز كنيد .
اشتباه پنجم :تسليم زرق و برق هاي مادي و ظاهري مي شويم در اجتماع ما ودر جهان امروزین تاکید زیادی بر ثروت ، پول و وضعیت ظاهری افراد می شود . در عین حال ثروت ،شهرت وپول به تنهایی اغوا کننده وافسونگر است . بسیاری از ما در مقابل ثروت وپول افسون می شویم برخی از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زير هستيم : - پول فرد - ثروت خانوادگي - قدرت و نفوذ فرد - شغل او - شهرت او - زيبايي او بسياري از ما فكر مي كنيم كه اين عوامل بالا شباهتهايي بين دو نفر وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تأثير قرار گرفتن متفاوت است وقتي يك رابطه صرفاً به دليل مسائل اقتصادي ظاهري و مادي شكل مي گيرد رابطه نا سالم است .
اشتباه ششم : تعهد را مقدم بر تفاهم مي دانيم قبل از اينكه متوجه شويم با او تفاهم داريم و قبل از اينكه متوجه شويم كه آيا او همسر مناسبي براي من هست يا نه متعهد به ازدواج با او مي شويم و سريع قول ازدواج مي دهيم افرادي بيشتر دچار اين اشتباه مي شوند كه : - مايل هستند متأهل باشند تا مجرد - آرزومند هستند كه سر انجام بگيرند و سر خانه زندگي خودشان بروند . -از خواستگاري خسته شده اند - از طرف ديگران تحت فشار هستند - افرادي كه فقط و فقط جنبه هاي مثبت ديگران را مي بيند و در هر فردي مي تواند به سرعت چيزي دوست داشتني پيدا كنند . - به لحاظ عاطفي به فرد متعهد شده اند .
اشتباه هفتم: تفاهم را بر علاقه و محبت مقدم مي دانيم به نظر مي رسد برخي از افراد تفاهم بسيار زيادي با هم دارند و به همين دليل به آنها پيشنهاد مي شود كه باهم ازدواج كنند .
اما علي رغم تفاهم زيادي كه با هم دارند علاقه به يكديگر ندارند يا بهتر بگوييم براي يكديگر جذّاب نيستند متأسفانه معمولاً به اين افراد توصيه مي شود كه ازدواج كنند بعداً محبت و علاقه ايجاد مي شود . لازم است بدانيم در صورتي كه علاقه و محبت بين دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد با ازدواج هم آن علاقه ايجاد نمي شود . درست است كه تفاهم در ازدواج لازم است اما كافي نيست . ازدواج زماني به سامان و موفقيت منجر مي شود كه سه عنصر علاقه ، تعهد و تفاهم با هم وجود داشته باشد .
اشتباه هشتم: باور به اين كه پس از ازدواج مشكلات كم مي شود بسياري از ما اميد واريم كه با ازدواج همه چيز به خير وخوشي خواهد گذشت . حتي اگر قبل از ازدواج مسايل ومشكلاتي وجود داشته باشد ورابطه دوطرف غير صميمي باشد ، باز هم فكر مي كنیم كه با ازدواج همه چيز حل خواهد شد .
اما لازم است به اين نكته توجه كنيم كه آنچه در خلال آشنايي از فرد مي بينيم ، به احتمال بسيار زياد بعد از ازدواج تداوم خواهد يافت . يكي از راههاي شناخت فرد مقابل شناخت خانواده اوست يكي از بهترين شيوه هاي براي شناخت فرد ، مشاهده او در زماني است كه با خانواده اش درتعامل است. نحوه برخوردبا اعضاي خانواده ، پدر ،مادر ، شاخصي از رفتار در آينده او در يك ارتباط صميمانه است
اشتباه نهم : باور به اين كه اورا تغيير خواهيم داد يكي از باورهاي بسيار رايج وغلط در اكثر فرهنگها اين باور است كه ما مي توانيم با عشق وتوجه وتلاش همسر خود را تغيير دهيم . به خصوص خانمها مستعد پذيرش اين باور غلط در زمان آشنايي وازدواج هستند در حالي كه اين باور نادرست وعملي نيست . در رفتار طرف مقابل مشكلاتي به عينه مشاهده مي كنند وخود را به روشهاي مختلف توجيه مي كنند مثلا چون كودكي خوبي نداشته عصباني است ، چون پدر ومادر خود را از دست داده مواد مصرف مي كند و... واعتقاد دارند چون تاكنون كسي به آنها محبت نكرده دچار اين مشكل شده اند ومن اگر به او توجه بيشتر ومحبت كنم مشكل او بر طرف مي شود .
پی نوشت:
[1]. مشاوره قبل از ازدواج با جوانان، حسن ملکی، ناشر؛نیکان کتاب
[2]. خانواده و روابط ،مهدی میر محمد صادقی
[3]. اشتباهات رایج قبل از ازدواج ،حميد رفيعي
